EFLUVIOS DE PESCADO A LA LUNA

La vida sigue sorprendiéndonos con nuevos descubrimientos, algunos placenteros y otros muchos de cariz muy negativo, humillantes y perversos. Si no que se lo pregunten a Kelly Fidoe-White, británica de 36 años, que padece una extraña enfermedad de la que apenas se cuentan poco más de 500 casos en todo el mundo. La afección en cuestión se conoce por trimetilaminuria. Esa dolencia hace que los enfermos que la padecen desprendan una poderosa olor a pescado. Quien piense por un momento que semejante efluvio pueda ser el de una mariscada, lubina al horno, o de cigalas al aceite de oliva, se llevará una desilusión. Se trata de un hedor fortísimo a pescado del que no se acercarían ni los gatos más atrevidos y voraces del barrio. Ni que decir tiene que la pobre mujer, Kelly, ha padecido lo indecible en los distintos puestos de trabajo que ha tenido, hasta el punto que, a día de hoy, por expresa petición suya, desarrolla su labor como radióloga en turno nocturno para coincidir con un número de personas muy inferior al de día. Según sus declaraciones ese olor lo describe como de pescado y cebolla, camino de sofrito. Realmente ese desorden metabólico se presta a cuchufletas o, directamente, a escoñarse de risa, si no fuera por las terribles repercusiones “diarias” en la vida de esta mujer. Dice que se ducha cuatro veces al día, que ha gastado fortunas en desodorantes, pero nada, el olor a sardina petrificada persiste, penetra, ahoga. También tiene mala leche la cosa, porque partiendo y aceptando que es un desorden de su metabolismo, por qué necesariamente han de ser aromas de tiburón blanco en retirada y no de Eau de Rochas, por ejemplo. Excuso decir que el trance en el autobús o en el cine debe ser como para soltarle los galgos, pobre. Hace 16 años que Kelly encontró el amor en Internet. Se casó con Michael, de 45 años, quien confiesa que el olor de ella algunas veces le ha afectado de manera negativa pero jamás le ha dicho nada, un santo, vamos.

En otro orden de cosas y siempre atento a los avances de la ciencia, me hago eco de un persistente rumor nacido en los entresijos de Silicon Valley, en el que se relata que un grupo de ingenieros está trabajando en lo que podríamos tildar del futuro a la carta, proyecto a diez años vista: pasar un fin de semana en la luna. Lo dicho, no es ningún coñazo ni broma de los santos inocentes. Los desarrolladores del macro proyecto auguran un abanico de posibilidades más ilusionantes que el fervor que aplicaron en su tarea los viejos buscadores de pepitas de oro en el salvaje oeste. Parafraseando a John F. Kennedy han declarado “No hemos elegido ir a la luna porque sea fácil, sino porque es un buen negocio”. El sueño norte-americano sigue vivo. En efecto, el satélite selenita contiene todos los recursos que comienzan a escasear en la tierra; agua, energía y tierras cultivables. Sin obviar la importancia de su índole turística. Segundas residencias, confortables hotelitos, campos de golf de dos mil hoyos, fábricas de vidrio por aquello de la luna, tascas con tapas, etc. Eso sin contar con que puedan aparecer inesperadamente señoritas selenitas. En ese caso más de uno subiría de la tierra los viernes por la tarde a encontrarse con su selenita y montarse unos bonitos polvos lunares. Por no hablar de las lógicas casas de mala reputación en la luna. Sería una revolución total, los ejecutivos dirían “querida este finde no iremos a la Cerdaña, nos lo montaremos en la luna”. Yo ya avanzo que no iré, me da miedo el avión, y el cohete más. Por el contrario, los enamorados ya no podrán prometerse la luna, y la luna de Valencia se irá a tomar por allá. Los que venden muebles ya no podrían decir “mire que armario con su luna tan grande”, se echarían a reír en su cara. Los episodios de luna llena cerrado por vacaciones, por aquello de que no dormiría ni Dios. Y en los episodios de cama, pues ya se sabe…”Cariño, que no te crece?. Es que estamos en luna menguante, cari.

CLOACAS O TULIPANES

Me he estado un buen rato mirando el teclado sin saber de qué escribir. Yo no soy una excepción, también estoy embadurnado de toda la porquería que nos vierten constantemente en los noticiarios y periódicos. Como diría un ultra español, el panorama se ha vuelto dantesco. La nefasta Operación Diálogo, que no ha existido nunca, ahora se ha transformado en Operación mentira, confabulación, enredo. Resulta que la violencia está ascendiendo sensiblemente de tono en Cataluña, a pesar de no haberla visto nadie por ninguna parte. Incluso el detestable periodista Inda, colega de fechorías con Marhuenda, catalán de carambola y renegado, acaba de declarar que ahora en Cataluña hay más violencia que en los tiempos más álgidos de ETA. La proporción es inexistente: País vasco cerca de mil muertos, en Cataluña cero. También es mala leche que, sin duda, muchos lo creerán. Lo único que me encaja de todo esto es que forma parte de la última maniobra del inoperante gobierno español con la intención de abonar el terreno para proceder a una intervención o suspensión de la Generalitat de Catalunya. Este es el diálogo y éstas sus armas; la mentira y el juego sucio. Y a todo esto la Comunidad Europea bostezando y mirando hacia las auroras boreales en Laponia.

Con las manos paralizadas encima del teclado pensando y sin éxito, me exigía un esfuerzo para alejarme de las alcantarillas, huir de los ennegrecidos nubarrones que todo lo oscurecen y todo lo enfangan. Y de repente, como una de aquellas jugarretas que te hace la mente, no sé ni cómo, me ha venido a la cabeza una población holandesa que conocí hace pocos años y, como yo, millones de visitantes. Su nombre es Volendam, en la costa norte de Holanda y a pocos km de Ámsterdam. El pueblo tiene unos veinte mil habitantes, la mayoría de religión católica. Antiguamente se hizo un nombre a cuenta de su flota pesquera, hoy en plena recesión. El turismo se ha impuesto y los quesos también.

Ese día, al llegar, busqué una tienda de deporte para comprarme un abrigo para el cuello, hacía mucho viento y muy frío. En cualquier lugar del país de los tulipanes te puedes entender en holandés o inglés, criaturas incluidas. Los autóctonos de más edad los ves pasear por los callejones o la fachada del mar ataviados con los vestidos típicos del país y calzados con zuecos de madera coloreada, auténticamente vistosos. Abundan las tiendas de zuecos y quesos de todo tipo. En Holanda, como todos los países del norte, no hay manera de establecer ninguna comparación con nosotros, y de España ya ni hablamos. Son gente culta, organizada, pulcra y civilizada, además de bilingües o trilingües. La antítesis de aquí, donde los idiomas son ignorados sino perseguidos, sin ningún tipo de rubor.

La parte antigua de Volendam se compone de casitas bajas típicas de aquellos lugares, pintadas a todo color y la sensación que te causan es, aparte de admiración, de confort y comodidad. Los diminutos jardines y fachadas llenas de flores. Una curiosidad en la calle principal de la zona marítima, son una hilera de unas veinte casas en las que, en la parte posterior, la calle, todas tienen el comedor a la vista a través de grandes ventanales. No me interesé por los motivos de aquella exposición de intimidad familiar. Viene a ser como una competición para dejar claro qué familia lo tiene mejor decorado. Hay todos los estilos, nórdicos, y con mobiliarios muy adecuados. No se ve nunca a nadie de día, como no puede ser de otra manera, de no ser así sería cómico y vergonzante tal vez. Eso sí, casas y calles inmaculados.

No sé porque me han venido estas visiones de un tiempo ya pasado, pero no olvidado. Tal vez por lo que decíamos antes de la saturación de guerras fratricidas que tenemos aquí, de momento orales. Pero es que llegan a hacerse odiosas de verdad. El mero hecho de ver a los gobernantes que bregan por aquí abajo, a veces cogerías el portante y te irías a un lugar como Volendam ... o Ámsterdam, o Rotterdam, o Utrecht. ¿Y porque no a una Cataluña libre?

HACIA DONDE VAMOS (O ¿HASTA CUANDO?)

Este es un blog, como su propio nombre sugiere, que nació para compartir vivencias, aventuras y viajes de los que me siento muy añorado. Pronto soplará las velas de sus ocho años de permanencia en las redes. Recuerdo que en sus inicios tuvo una audiencia poco menos que deplorable, en esta vida todo cuesta mucho más de lo que uno se imagina. Apenas cinco o seis personas que tuvieron la paciencia de seguir el rastro del humo del Tren. Hoy, afortunadamente, las cosas han cambiado mucho y aquellos pacientes viajeros iniciales se han multiplicado por unos cuantos cientos de los que me siento muy agradecido. El tren durante los primeros cinco o seis años circuló por infinitos lugares enfrentándose a nevadas, tempestades, incidencias y, por encima de todo, con lugares y paisajes que tuve la gran suerte de conocer.

En estos últimos tiempos el Tren ha ido virando por vías de servicio y sus viejos itinerarios han devenido a circular por estos convulsos tiempos que corren en los que las estaciones están vacías y sus jardines yermos, ya no hay flores ni cerezos y el reloj del andén marca solo la hora de las calamidades. No sé qué está pasando ni por qué. Tan solo sé que mis acompañantes crecen, me urgen a compartir desdichas e inquietantes noticias, rumores y amenazas, palabras de mal agüero, futuros envueltos en plomizos nubarrones. Ya casi nadie me pregunta por los pétalos desmayados del otoño, o las vertientes nevadas, ni los almendros, retorcidos y durmientes, que llenan mis ventanales de vida como los majestuosos y erguidos olivos. Como los tristes viñedos.

Ayer alguien dijo que la democracia española está enferma, yo también lo creo. Qué es lo qué está pasando? Qué grave delito es el que estamos cometiendo para que se abran los cielos y los infiernos atestándonos con toda clase de excrementos? Es tanta la pestilencia que se vierte encima nuestro que creo que no somos ni capaces ni conscientes de su verdadera magnitud. Siempre hemos sido un pueblo maltratado, olvidado, exprimido y humillado. Tan terrible es levantar la mano, gritar en el desierto, y decir “Miren, les queremos mucho, pero exigimos el divorcio, no se preocupen, ya nos arreglaremos. Nos hartan sus desprecios y su orgullo. Están cegados por el odio y la envidia indisimulada. Cada uno en su casa y Dios en la de todos.

Las furibundas reacciones de muchos sí que responden a un estado mental enfermizo, encolerizado. Algunos políticos y periodistas españoles hacen del menosprecio y el insulto una oda de mil versos a cuál más ofensivo. De algunos comentaristas aficionados ya ni los menciono, inundan de vómitos los medios como un volcán de estiércol. Ambos hablan con la displicencia de quien se considera amo del cortijo. En esta España de navajeros embozados se permite casi todo: el insulto y la frivolidad, una voraz corrupción que lleva aparejada una pérfida impunidad, las tropelías consentidas de algún ministro, las puertas giratorias y un larguísimo etcétera. Hoy mismo Gabriel Albiac presta su firma en ABC para que Mas sea liquidado, deseo que se une a cuatro peticiones de fusilamiento que he recogido de los medios.  Enric Millo, flamante nuevo delegado del gobierno en Catalunya, acaba de declarar que “la democracia española es un referente europeo” Pobre de mí, y yo que creía que era una democracia con graves déficits.

Los sucesivos gobiernos de España, y el de ahora más, secularmente se han distinguido por ser refractarios al diálogo, al pacto, al acuerdo, a hablar. Siempre ordeno y mando o exclusión. El juicio que hoy ha concluido contra Mas, Ortega y Rigau, es un claro alegato en contra de la independencia, uno más, cuando el sustrato, de momento, no es otro que intentar mediante un referéndum conocer la opinión de los catalanes al respecto. Se les acusa de desobediencia (25 sentencias favorables a Catalunya que el gobierno ha desobedecido). Dice el gobierno que no tratan de judicializar la política, yo creo que es evidente de que sí. Se desvinculan siempre cuando alguna voz los acusa de abusar del Tribunal Constitucional, lo ignoro aun cuando lo suponga. Francisco Pérez de los Cobos, presidente del Constitucional a punto de cesar; militante del P.P. de 2008 a 2011. Andrés Ollero, presumiblemente sucesor del anterior; diputado del P.P. en el Congreso entre 1986 y 2003.

Disminuye la velocidad del Tren. Una vieja estación camuflada por la niebla, enmohecida y aislada, nos dará cobijo por esta noche. Apenas distingo una tenue luz en la lejanía.

ESTO SE DESMORONA

Dentro de un par de días Catalunya pasará por el trance de ver juzgado por la justicia española al ex presidente Mas, dos miembros de su gobierno y algo más adelante al consejero Homs. Y en fechas también cercanas, a la presidenta del Parlament de Catalunya. Bien, todo ello es un caso insólito en las democracias occidentales que, sin entrar en detalles, nos pone ya directamente en antecedentes de qué clase de estado es el que tenemos. Me resulta cansino y casi inocuo resaltar el por qué Catalunya es la locomotora de España en todos los sentidos imaginables y la más europea y moderna de todas las regiones peninsulares, al igual del porque España sigue regida por conceptos anticuados con una visión decimonónica de la política.

Se trata de malversación de las arcas públicas, de descuido en la gestión de gobierno, de no cumplir sus compromisos económicos con el estado? No, nada de eso, el delito a perseguir es haber convocado a la población a un referéndum NO vinculante, o sea, disponer las urnas para que la gente pueda votar, qué es la esencia más pura y cristalina de la democracia. Ayer Barcelona despertó tomada por 250 guardias civiles para llevar a cabo una de las obras preferidas del gobierno español: la prueba o el castigo del telediario. Haber citado emisoras de televisión y radio, antes que a los mismos interesados, para que todo el mundo pueda presenciar lo mala que es Catalunya. A mi estas ocurrencias siempre me recuerdan a Rajoy de turné por España con sus mesitas y banderitas, recolectando firmas en contra del estatut de Catalunya, que terminaban siendo un voto contra Catalunya. La secular, perenne y recurrente catalanofobia. Que nadie olvide que la fobia contra Catalunya hace tres siglos que permanece intacta y en el candelero. Aunque en los últimos tres decenios se haya incrementado.

A mi modo de ver España es una nación acabada, un tremendo cortocircuito está fundiendo los plomos uno tras otro. Su deuda exterior es tan desorbitada que ningún economista reconocido pondrá en duda que esa deuda es impagable, no se podrá devolver nunca. Con la dependencia que ello supone de directrices externas; Europa reclama su dinero. A nivel de organización administrativa es un verdadero desastre, predomina el clientelismo, el amiguismo y el tapa bocas. Rancios hábitos. El bipartidismo que ha existido, o existe con distinto barniz, es el lastre más ruinoso que ha podido sufrir España en aras a su progreso. Da igual P.P. que el PSOE, políticamente son garbanzos del mismo garbanzal. Impera el dominio castellano y sus élites de toda la vida para no moverse ni un ápice de lo que ha sido durante tiempos inmemoriales. Todo sigue igual, recaudan de tres pequeñas regiones del país y subvencionan al resto que se sienten contentos y agradecidos, teniendo a andaluces y extremeños de palmeros eternos. Llegado el caso, improbable, de que España no tuviera las tres regiones productivas y paganas, quien le pondría el cascabel al gato para que las que siempre han vivido de la subvención se pusieran manos a la obra? Difícil, muy difícil.

Como problema añadido hay las televisiones oficiales, y privadas, y la mayoría de prensa que casan perfectamente con este estereotipo de la España bullanguera y cutre, casposa ya hoy. Les conviene no mover un dedo y alimentar la clientela con la televisión más bazofia y arrastrada que uno pueda llegar a imaginar. Delirante. Como decíamos al principio, ayer el show catalán llenó de gozo a la mayoría de la piel de toro, y cuando no, será el caso Pujol. Que por cierto creo que somos los únicos interesados en que se descorra el velo y sepamos qué hay de verdad de una vez por todas. Pero la alegre España seguirá queriendo ignorar que Bankia, Noos, financiación Barcenas PP o los eres andaluces son casos equivalentes a diez mil Pujol, pero eso no les cuenta. Por no hablar de las andanzas del rey emérito y sus “extraños” gastos a cuenta del erario, nosotros.

No pasa nada, Spain is different. Y los díscolos y molestos catalanes dicen que quieren marcharse de todo este lamentable embrollo, Y digo yo, por qué?

PRIVILEGIOS? QUIENES SON LOS PRIVILEGIADOS

A pesar de los interminables obstáculos de todo tipo, el camino hacia el fin previsto sigue avanzando. Cataluña por voz de sus representantes  legítimos se ha presentado esta semana en Bruselas en un formato muy plausible, vistoso, discreto, educado y convincente. Después de una serie de trampas, engaños y presiones del gobierno español, Puigdemont, Junqueras y Romeva no sólo han hablado claro en ese foro, sino que además han hecho una demostración de cómo se deben hacer estas cosas. El responsable de asuntos exteriores, consolidado conocedor de la casa, hizo una presentación del acto pulcra, concisa y bien documentada. Romeva sabe moverse por los círculos del poder europeo. El vicepresidente Junqueras fue muy explícito en la exposición de su departamento, poniendo negro sobre blanco el paupérrimo estado de la política fiscal española, fijada por criterios políticos, y el gran hándicap que supone para las finanzas de la Generalitat, puesta impunemente al borde del abismo. Puigdemont, ejerciendo su rol de presidente, sorprendió a la audiencia con una defensa numantina de la democracia y del inalienable derecho de los pueblos a elegir de qué forma se quieren regir y cómo quieren vivir. Así mismo se extendió en la insólita forma en que el gobierno de España combate estos criterios, si bien para nosotros se quedó corto, muy corto.

Los tres dirigentes se desplazaron en avión de línea regular, nada de privilegios, los tres hicieron uso de cuatro lenguas: inglés, francés, español y catalán, algo inédito en los gobernantes españoles, y el aforo de la gran sala se vio casi duplicado por gente de pie en los pasillos. Faltaría a la verdad si no resaltara el éxito y eficacia del acto en todos los sentidos, y más teniendo en cuenta el maquiavélico y vergonzoso comportamiento del diputado popular, González Pons, enviando cartas a todos los euro diputados del P.P. europeo para que no asistieran a la conferencia. Da vergüenza ajena ver el comportamiento de España en las cuestiones relativas a Cataluña.

Al otro lado de los Pirineos, como es norma en estos casos, ni una palabra y al día siguiente casi ninguna primera página de lo que viene a ser el principal y más importante problema de España. Después ya sí, ya se han destapado a su estilo; menospreciar, humillar, burlarse, chistes, amenazar, etc, la conducta del inepto, del vencido, del que sólo sabe mandar, del que no entiende de diferencias ni quiere. Presumen de que no fueron embajadores como si los de aquí fueran tontos e ignorando que ellos son el hazmerreír de Europa. Hoy no hay un solo despacho de la Comunidad Europea en que no haya encima de la mesa el dossier de la conferencia, pero eso es harina de otro costal.

Hoy mismo he podido ver la entrevista que el periodista Carlos Alsina de Onda Cero le ha hecho a Rajoy, siempre le hace resbalar cómicamente. En el capítulo Cataluña de la entrevista, se ha reiterado en lo de siempre, la unidad de España, la soberanía es de todos, que un nuevo Estatuto para Cataluña no es una prioridad, que los siete millones de españoles catalanes son igual que los del resto de España... y las simplezas de costumbre. O sea, el del famoso diálogo, yo estoy dispuesto a hablar de todo menos ... Nada, agua de borrajas. Pero alerta! Por primera vez le he visto responder a una pregunta que me ha dejado frío. El hecho es que ya lo sabíamos nosotros esto desde el principio, al menos yo siempre he creído que esta actitud cerrada y combatida con armas legales y no tan legales, no era por romanticismo, por amor, por la soberanía o por la igualdad de todos, no. En todo caso siempre han utilizado el miedo, el miedo de que Cataluña independiente se disolvería en el fuego del infierno. Pero no era eso, ya lo sabíamos. Hoy le he oído decir "Mire usted, Cataluña representa el 20% del PIB español, es inimaginable España sin Cataluña, necesitamos ese dinero, generaría unos problemas descomunales". Este y no otro es el sambenito de la cuestión.

MEJOR UN PAR DE LATIGAZOS EN EL PUB DE LA ESQUINA

Acercarse a Buckingham Palace para presenciar el cambio de guardia de la Guardia Real es, aparte de un espectáculo, un bochorno de turistas. El desfile de la banda de música en ese día se sustentaba en bandas sonoras de famosas películas, sin obviar su admirado 007. Me gustó, digno de ver, los ingleses comen aparte en la reafirmación de su identidad y el rancio abolengo de su pasado imperial, el Imperio. Viendo la majestuosidad del palacio y sus alrededores me preguntaba cuánto costaría todo aquel aparato de suntuosidad y boato. Reorienté mis neuronas hacia otros asuntos hasta que llegué al hotel y me picaba la curiosidad por investigar las cuentas de la reina que, en el caso de Inglaterra, son mucho más transparentes que en otras monarquías. Se llegan a justificar documentalmente hasta las botellas de vino consumidas.

Inmerso en números de libras esterlinas fui laminando pantallas hasta aterrizar en los costos de la familia real española, Palacio de La Zarzuela. Valga decir que como concepto político la monarquía para mi es algo trasnochado, desnaturalizado. Es solo una opinión. Me detuve en el capítulo de seguridad y las cifras quizá puedan ser solo testimoniales debido a los cambios de escenarios, pero tienen su mordida. Proteger al monarca y su familia en Mallorca es labor de unos 250 agentes, expertos en explosivos, tiradores de élite y buceadores. Un ejército de miembros del Grupo de Información de la Comisaría Especial de Seguridad de la Casa Real procede al registro minucioso de todos los establecimientos públicos que tienen previsto visitar los monarcas, semanas antes. Incluyendo edificios colindantes y alcantarillas. Incluye huéspedes e inquilinos, empleados y camareros de las proximidades del Palacio de Marivent. Cuando la familia sale a navegar unas dotaciones de submarinistas de la Guardia Civil inspecciona las profundidades de Porto Pi o el Club Náutico en busca de hipotéticos explosivos que pudieran dañar la integridad del Fortuna. Una vez en alta mar buques militares impedían, a una prudente distancia, que ninguna embarcación pudiera acercarse al barco real.

a orden ministerial de 1990 prohíbe a cualquier aeronave sobrevolar el recinto de La Zarzuela a menos de 1500 mts. Cualquier desplazamiento por el país, sea donde sea, es inspeccionado minuciosamente con antelación por miembros de la policía: sótanos, alcantarillas, sistemas de alumbrado, cocinas, dobles techos o aparatos de aire acondicionado. Existen unas unidades de apoyo que se dividen en tres secciones: servicios de reconocimiento con funcionarios de policía que disponen de perros adiestrados, otra de protección encargada de controlar todos los accesos a edificios, y otra de tráfico que vigila los itinerarios de las comitivas oficiales.

Supongo que son cifras que deben oscilar en el tiempo por múltiples razones. Hoy la lacra del terrorismo debe haber incrementado las medidas de protección de los líderes mundiales en porcentajes de vértigo, es lógico. Lo que sí creo que debe ser inexpugnable es conocer el costo real de todas estas medidas en algunos países, por ejemplo, España, en dónde la democracia -información detallada y veraz al contribuyente- todavía está en volandas. Súmenle la protección de presidentes, vicepresidentes, ministros y miles de cargos más, parque móvil, funcionarios adscritos, dietas, viajes, etc, y el presupuesto puede hacer tambalear el subconsciente. Los coches oficiales en España multiplican por 22 a los de EE.UU. De la misma manera que porcentualmente España tiene más generales que la nación del Tio Sam.

El presupuesto de 2016 para la Casa del rey fue de 7’86 millones de euros, de los cuales 187356€ para el padre del rey. Dentro de esas cuentas no se incluyen partidas como viajes al exterior, seguridad, vehículos oficiales y sus conductores, entre otras cosas más. No me consta cifra oficial de las botellas de vino consumidas.

En resumen, salí a la calle después de cenar, habiendo tomado notas a diestro y siniestro de Internet, un par de libros y notas de prensa. Hacía fresco, pero me apetecía estirar las piernas. Tenía dos opciones: Hide Park o el distrito Whitechapel. No consensué ninguna, en la primera opción haría frío, y en la segunda, aun no siendo una prostituta no me aventuré  de noche a pasar por los dominios de Jack el Destripador. Mejor un par de lingotazos en el pub de la esquina.

POR FAVOR, VUELVAN A SER LOS DE SIEMPRE

La otra tarde, a resguardo de fríos y nieblas, me encontraba en mi bunker de trabajo dando un paseo de la mano de mi escéptica incredulidad, y en un recodo del camino me encontré con una de esas frases made in Facebook que hacen temblar los cimientos de la conciencia. Pero en este caso no era así, no te reñían por no haber sabido encontrar tu camino hacia la gloria, ni tomar sesudas medidas para conservar el amor de tu vida, o aplicarte el ungüento mágico para desterrar de una vez por todas aquel molesto grano en el culo. Nada de eso, el artífice del karma se ajustaba a la siempre puñetera realidad, sin doble sentido, sin bonitas palabras, exento de copos de nieve y de criaturas con semblante de querubín. Venía a decir con referencia a la Navidad: “El simulacro de paz, amor y felicidad tan exagerado, ha concluido. Vuelvan a ser los de siempre.” Naturalmente que sí, vuelva a ser usted el cutre que suelta palabrotas, no brinde ya con la elegancia del cava y amórrese al cervezote de costumbre, llame a la Manuela y no le diga aquello de: Deseo que la paz secuestre tu vida, el amor inunde tu alma y la felicidad se refleje en tu mirar”, dígale que añora su culo y si le gustan las bragas con lucecitas que le mandó, como siempre y que no se enfade.  Y el próximo sábado con su parienta no rehúya visitar aquella mierda de chiringuito y cómase los langostinos más adulterados del barrio con la maestría de sus dedos amorcillados y las uñas atiborradas de intenso luto. Nada de cubiertos con los que hacer volar los crustáceos.

Es verdad, es que todo es una puta hipocresía, cambiamos los hábitos y las maneras para adentrarnos en un planeta fugaz y efímero en dónde el más tonto se viste de frac, ¿por qué? Seguramente por aquello de que nada es verdad ni es mentira, todo es según los tomates que lleves en el calcetín. Ya no es necesario que exageres: “Señores! Mis queridos suegros”, cuando te has llenado la boca de decir “estoy hasta los cojones de los suegros, se meten en todo”. Y ¡por favor! Esa mierda de pantalones de raya que te compraste de soltero, quémalos ya junto a ese corsé que llamas americana. Cualquier Navidad te explotan los botones y le sacas un ojo a tu suegra. Vístete con normalidad, hombre, sé tú, ¿No tienes esa chunga camiseta negra que compraste en el Decathlón a dos euros? Pues póntela coño, póntela, si es lo tuyo, siempre bajas a la pocilga del bar de abajo enseñando tus brazos y pescuezo más tatuados que el cerebro de Sergio Ramos. Sé tú, por Dios!

Ah, y otra cosa muy seria, no es un consejo, es una orden. Prohíbe ya solemnemente y para toda la eternidad, que tu querido Paquito no se subirá nunca jamás a la silla para…” Con la esperanza de que el nacimiento del Niño Jesús traiga alegría y la conciliación para todos, dando paz a toda la humanidad. Que nos dé la voluntad de perdonar, llenando nuestros corazones de amor. Os deseo una bellísima Navidad. ¡Santísimo cielo, por Jesucristo! ¿Pero acaso no te has percatado de que Paquito ya tiene pelos en las piernas y que con ese pantaloncito corto marca una cacahuetera que sus primas enrojecen? En fin, tú verás, sigue con la escenita, derrama alguna lagrimita, mira a tu mujer como si vieras la Manuela, y consiente que la suegra le dé un eurito al niño “para que te lo gastes en lo que tú quieras”.

“Oye Pilarín a tu padre se le ve muy comedido, muy respetuoso, no ha dicho nada en toda la comida”.

“Mi padre es muy educado, nos cede el protagonismo a los demás y no le gusta entrometerse”. Ay Pilarin, Pilarin, como somos, pero si no pasa nada, mujer, dile como es tu padre, no pretendas aguar el vino, las cosas son y ya está. Háblale de que el viejo no para de tocar los cojones, de que el postizo dental lo lleva ya incrustado sin posibilidad de desinfectarlo, de que no habla nunca cuando come, que pierde el culo por comer y se mete en todo, de que es un condenado marujo, eructa, se tira pedos y fuma en el wáter.

“El simulacro de paz, amor y felicidad tan exagerado, ha concluido. Vuelvan a ser los de siempre.” Coño ya!