PRIVILEGIOS? QUIENES SON LOS PRIVILEGIADOS

A pesar de los interminables obstáculos de todo tipo, el camino hacia el fin previsto sigue avanzando. Cataluña por voz de sus representantes  legítimos se ha presentado esta semana en Bruselas en un formato muy plausible, vistoso, discreto, educado y convincente. Después de una serie de trampas, engaños y presiones del gobierno español, Puigdemont, Junqueras y Romeva no sólo han hablado claro en ese foro, sino que además han hecho una demostración de cómo se deben hacer estas cosas. El responsable de asuntos exteriores, consolidado conocedor de la casa, hizo una presentación del acto pulcra, concisa y bien documentada. Romeva sabe moverse por los círculos del poder europeo. El vicepresidente Junqueras fue muy explícito en la exposición de su departamento, poniendo negro sobre blanco el paupérrimo estado de la política fiscal española, fijada por criterios políticos, y el gran hándicap que supone para las finanzas de la Generalitat, puesta impunemente al borde del abismo. Puigdemont, ejerciendo su rol de presidente, sorprendió a la audiencia con una defensa numantina de la democracia y del inalienable derecho de los pueblos a elegir de qué forma se quieren regir y cómo quieren vivir. Así mismo se extendió en la insólita forma en que el gobierno de España combate estos criterios, si bien para nosotros se quedó corto, muy corto.

Los tres dirigentes se desplazaron en avión de línea regular, nada de privilegios, los tres hicieron uso de cuatro lenguas: inglés, francés, español y catalán, algo inédito en los gobernantes españoles, y el aforo de la gran sala se vio casi duplicado por gente de pie en los pasillos. Faltaría a la verdad si no resaltara el éxito y eficacia del acto en todos los sentidos, y más teniendo en cuenta el maquiavélico y vergonzoso comportamiento del diputado popular, González Pons, enviando cartas a todos los euro diputados del P.P. europeo para que no asistieran a la conferencia. Da vergüenza ajena ver el comportamiento de España en las cuestiones relativas a Cataluña.

Al otro lado de los Pirineos, como es norma en estos casos, ni una palabra y al día siguiente casi ninguna primera página de lo que viene a ser el principal y más importante problema de España. Después ya sí, ya se han destapado a su estilo; menospreciar, humillar, burlarse, chistes, amenazar, etc, la conducta del inepto, del vencido, del que sólo sabe mandar, del que no entiende de diferencias ni quiere. Presumen de que no fueron embajadores como si los de aquí fueran tontos e ignorando que ellos son el hazmerreír de Europa. Hoy no hay un solo despacho de la Comunidad Europea en que no haya encima de la mesa el dossier de la conferencia, pero eso es harina de otro costal.

Hoy mismo he podido ver la entrevista que el periodista Carlos Alsina de Onda Cero le ha hecho a Rajoy, siempre le hace resbalar cómicamente. En el capítulo Cataluña de la entrevista, se ha reiterado en lo de siempre, la unidad de España, la soberanía es de todos, que un nuevo Estatuto para Cataluña no es una prioridad, que los siete millones de españoles catalanes son igual que los del resto de España... y las simplezas de costumbre. O sea, el del famoso diálogo, yo estoy dispuesto a hablar de todo menos ... Nada, agua de borrajas. Pero alerta! Por primera vez le he visto responder a una pregunta que me ha dejado frío. El hecho es que ya lo sabíamos nosotros esto desde el principio, al menos yo siempre he creído que esta actitud cerrada y combatida con armas legales y no tan legales, no era por romanticismo, por amor, por la soberanía o por la igualdad de todos, no. En todo caso siempre han utilizado el miedo, el miedo de que Cataluña independiente se disolvería en el fuego del infierno. Pero no era eso, ya lo sabíamos. Hoy le he oído decir "Mire usted, Cataluña representa el 20% del PIB español, es inimaginable España sin Cataluña, necesitamos ese dinero, generaría unos problemas descomunales". Este y no otro es el sambenito de la cuestión.

MEJOR UN PAR DE LATIGAZOS EN EL PUB DE LA ESQUINA

Acercarse a Buckingham Palace para presenciar el cambio de guardia de la Guardia Real es, aparte de un espectáculo, un bochorno de turistas. El desfile de la banda de música en ese día se sustentaba en bandas sonoras de famosas películas, sin obviar su admirado 007. Me gustó, digno de ver, los ingleses comen aparte en la reafirmación de su identidad y el rancio abolengo de su pasado imperial, el Imperio. Viendo la majestuosidad del palacio y sus alrededores me preguntaba cuánto costaría todo aquel aparato de suntuosidad y boato. Reorienté mis neuronas hacia otros asuntos hasta que llegué al hotel y me picaba la curiosidad por investigar las cuentas de la reina que, en el caso de Inglaterra, son mucho más transparentes que en otras monarquías. Se llegan a justificar documentalmente hasta las botellas de vino consumidas.

Inmerso en números de libras esterlinas fui laminando pantallas hasta aterrizar en los costos de la familia real española, Palacio de La Zarzuela. Valga decir que como concepto político la monarquía para mi es algo trasnochado, desnaturalizado. Es solo una opinión. Me detuve en el capítulo de seguridad y las cifras quizá puedan ser solo testimoniales debido a los cambios de escenarios, pero tienen su mordida. Proteger al monarca y su familia en Mallorca es labor de unos 250 agentes, expertos en explosivos, tiradores de élite y buceadores. Un ejército de miembros del Grupo de Información de la Comisaría Especial de Seguridad de la Casa Real procede al registro minucioso de todos los establecimientos públicos que tienen previsto visitar los monarcas, semanas antes. Incluyendo edificios colindantes y alcantarillas. Incluye huéspedes e inquilinos, empleados y camareros de las proximidades del Palacio de Marivent. Cuando la familia sale a navegar unas dotaciones de submarinistas de la Guardia Civil inspecciona las profundidades de Porto Pi o el Club Náutico en busca de hipotéticos explosivos que pudieran dañar la integridad del Fortuna. Una vez en alta mar buques militares impedían, a una prudente distancia, que ninguna embarcación pudiera acercarse al barco real.

a orden ministerial de 1990 prohíbe a cualquier aeronave sobrevolar el recinto de La Zarzuela a menos de 1500 mts. Cualquier desplazamiento por el país, sea donde sea, es inspeccionado minuciosamente con antelación por miembros de la policía: sótanos, alcantarillas, sistemas de alumbrado, cocinas, dobles techos o aparatos de aire acondicionado. Existen unas unidades de apoyo que se dividen en tres secciones: servicios de reconocimiento con funcionarios de policía que disponen de perros adiestrados, otra de protección encargada de controlar todos los accesos a edificios, y otra de tráfico que vigila los itinerarios de las comitivas oficiales.

Supongo que son cifras que deben oscilar en el tiempo por múltiples razones. Hoy la lacra del terrorismo debe haber incrementado las medidas de protección de los líderes mundiales en porcentajes de vértigo, es lógico. Lo que sí creo que debe ser inexpugnable es conocer el costo real de todas estas medidas en algunos países, por ejemplo, España, en dónde la democracia -información detallada y veraz al contribuyente- todavía está en volandas. Súmenle la protección de presidentes, vicepresidentes, ministros y miles de cargos más, parque móvil, funcionarios adscritos, dietas, viajes, etc, y el presupuesto puede hacer tambalear el subconsciente. Los coches oficiales en España multiplican por 22 a los de EE.UU. De la misma manera que porcentualmente España tiene más generales que la nación del Tio Sam.

El presupuesto de 2016 para la Casa del rey fue de 7’86 millones de euros, de los cuales 187356€ para el padre del rey. Dentro de esas cuentas no se incluyen partidas como viajes al exterior, seguridad, vehículos oficiales y sus conductores, entre otras cosas más. No me consta cifra oficial de las botellas de vino consumidas.

En resumen, salí a la calle después de cenar, habiendo tomado notas a diestro y siniestro de Internet, un par de libros y notas de prensa. Hacía fresco, pero me apetecía estirar las piernas. Tenía dos opciones: Hide Park o el distrito Whitechapel. No consensué ninguna, en la primera opción haría frío, y en la segunda, aun no siendo una prostituta no me aventuré  de noche a pasar por los dominios de Jack el Destripador. Mejor un par de lingotazos en el pub de la esquina.

POR FAVOR, VUELVAN A SER LOS DE SIEMPRE

La otra tarde, a resguardo de fríos y nieblas, me encontraba en mi bunker de trabajo dando un paseo de la mano de mi escéptica incredulidad, y en un recodo del camino me encontré con una de esas frases made in Facebook que hacen temblar los cimientos de la conciencia. Pero en este caso no era así, no te reñían por no haber sabido encontrar tu camino hacia la gloria, ni tomar sesudas medidas para conservar el amor de tu vida, o aplicarte el ungüento mágico para desterrar de una vez por todas aquel molesto grano en el culo. Nada de eso, el artífice del karma se ajustaba a la siempre puñetera realidad, sin doble sentido, sin bonitas palabras, exento de copos de nieve y de criaturas con semblante de querubín. Venía a decir con referencia a la Navidad: “El simulacro de paz, amor y felicidad tan exagerado, ha concluido. Vuelvan a ser los de siempre.” Naturalmente que sí, vuelva a ser usted el cutre que suelta palabrotas, no brinde ya con la elegancia del cava y amórrese al cervezote de costumbre, llame a la Manuela y no le diga aquello de: Deseo que la paz secuestre tu vida, el amor inunde tu alma y la felicidad se refleje en tu mirar”, dígale que añora su culo y si le gustan las bragas con lucecitas que le mandó, como siempre y que no se enfade.  Y el próximo sábado con su parienta no rehúya visitar aquella mierda de chiringuito y cómase los langostinos más adulterados del barrio con la maestría de sus dedos amorcillados y las uñas atiborradas de intenso luto. Nada de cubiertos con los que hacer volar los crustáceos.

Es verdad, es que todo es una puta hipocresía, cambiamos los hábitos y las maneras para adentrarnos en un planeta fugaz y efímero en dónde el más tonto se viste de frac, ¿por qué? Seguramente por aquello de que nada es verdad ni es mentira, todo es según los tomates que lleves en el calcetín. Ya no es necesario que exageres: “Señores! Mis queridos suegros”, cuando te has llenado la boca de decir “estoy hasta los cojones de los suegros, se meten en todo”. Y ¡por favor! Esa mierda de pantalones de raya que te compraste de soltero, quémalos ya junto a ese corsé que llamas americana. Cualquier Navidad te explotan los botones y le sacas un ojo a tu suegra. Vístete con normalidad, hombre, sé tú, ¿No tienes esa chunga camiseta negra que compraste en el Decathlón a dos euros? Pues póntela coño, póntela, si es lo tuyo, siempre bajas a la pocilga del bar de abajo enseñando tus brazos y pescuezo más tatuados que el cerebro de Sergio Ramos. Sé tú, por Dios!

Ah, y otra cosa muy seria, no es un consejo, es una orden. Prohíbe ya solemnemente y para toda la eternidad, que tu querido Paquito no se subirá nunca jamás a la silla para…” Con la esperanza de que el nacimiento del Niño Jesús traiga alegría y la conciliación para todos, dando paz a toda la humanidad. Que nos dé la voluntad de perdonar, llenando nuestros corazones de amor. Os deseo una bellísima Navidad. ¡Santísimo cielo, por Jesucristo! ¿Pero acaso no te has percatado de que Paquito ya tiene pelos en las piernas y que con ese pantaloncito corto marca una cacahuetera que sus primas enrojecen? En fin, tú verás, sigue con la escenita, derrama alguna lagrimita, mira a tu mujer como si vieras la Manuela, y consiente que la suegra le dé un eurito al niño “para que te lo gastes en lo que tú quieras”.

“Oye Pilarín a tu padre se le ve muy comedido, muy respetuoso, no ha dicho nada en toda la comida”.

“Mi padre es muy educado, nos cede el protagonismo a los demás y no le gusta entrometerse”. Ay Pilarin, Pilarin, como somos, pero si no pasa nada, mujer, dile como es tu padre, no pretendas aguar el vino, las cosas son y ya está. Háblale de que el viejo no para de tocar los cojones, de que el postizo dental lo lleva ya incrustado sin posibilidad de desinfectarlo, de que no habla nunca cuando come, que pierde el culo por comer y se mete en todo, de que es un condenado marujo, eructa, se tira pedos y fuma en el wáter.

“El simulacro de paz, amor y felicidad tan exagerado, ha concluido. Vuelvan a ser los de siempre.” Coño ya! 

LA MADRE PATRIA (el amante, su yerno y el de las gallinas)

Lo dicho, este país no tiene solución, es un verdadero galimatías con ínfulas de gran estado, de nación ejemplar. Tanto es así que se permiten dar el capotazo a la voraz y omnipresente podredumbre de la corrupción. El amiguismo, las puertas giratorias, el desgobierno, la amigable entente con la justicia, la mentira y tantas cosas, campan por su respeto a lo largo y ancho del sistema, sin que se le ocurra a nadie palidecer lo más mínimo, ni disculparse por las ingentes meteduras de pata tan arraigadas en su comedero de cuitas diarias.

Se ha cruzado un desierto de casi un año sin gobierno y de pronto sus discursos se han vuelto triunfalistas, España va bien, sacan pecho y alardean con cifras recién impresas del gran libro de las mentiras, el volumen de tapas duras y ribetes de oro que contiene las sagradas escrituras del envoltorio nacional, el santo grial del nacionalismo español más rancio y excluyente. Novelas caballerescas de nobles hidalgos castellanos que hicieron ancha Castilla aplastando a sus moradores, en busca del poder, el dominio y el rebosar de sus alforjas. Hallaron un filón en las Américas, fletando carabelas atestadas de rufianes y malhechores con los que masacrar todo nativo viviente con la espada y la cruz, expoliando pueblos y haciendas, y desvalijando hasta las entrañas a sus moradores. Hasta que los echaron, de allí y de todas las partes del mundo en donde osaron entrometerse. Me rio yo de la llamada Madre Patria, vayan ustedes a cualquier país sudamericano y mencionen lo de la Madre Patria, los mirarán con desdén y, con suerte, saldrán corriendo palpándose la cartera. Sus descendientes los conocerán enseguida, son toda esa buena gente que nos están dando la matraca hace años “Portaros bien catalanes, no hagáis locuras ni cosas feas. Más vale juntos que desparramados, a pagar y callar”.  

Federico Trillo, miembro destacado del montaje PP, murciano, amante de Shakespeare, Opus, coleccionista de lustrosos cargos públicos, conocido por sus chascosas cagadas: Manda huevos! ¡Dirigirse a las tropas de El Salvador con un Viva Honduras!! Cágate lorito. Bien, tan insigne personaje, recién apeado de su poltrona en la embajada del Reino Unido, ha solicitado su reincorporación al Consejo de Estado del que es letrado. Pero resulta que el Consejo de Estado acaba de emitir un dictamen por el que culpa al Ministerio de Defensa del desastre del Yakovlev-42 en el que perecieron 62 miembros del ejército español, siendo él ministro de la cosa en aquel momento. Las familias de los perecidos se han puesto las manos en la cabeza por el despropósito del ex embajador, ignorando que como mucho seguirán con las manos en la cabeza. Es ofensivo.

Los auténticos españoles, bodega pata negra, están que se suben por las paredes por los farolitos recortados que recuerdan la estelada en la cabalgata de reyes de Vic. Más de lo mismo, si los catalanes nos sentimos orgullosos de nuestra identidad y procedencia, resulta que somos poco menos que unos terroristas y gentuza. Por el contrario, si se trata de enaltecer los sentimientos casposos y rancios del españolismo cañí y cañero, entonces es patriotismo. Manda huevos, sí señor, como diría el embajador defenestrado. Rajoy, con su proverbial templanza y discreción ha intervenido de inmediato: “Manipulación de los niños”. Toma ya. Lo dice un hombre que se manifiesta por Madrid, acompañado de obispos reaccionarios, niños, abuelos y fachas de trasnochada estampa. O se va de turné por plazas y cosos españoles para animar a la gente que voten contra Catalunya. Ole ahí! ¿Sacar la legión en desfiles y procesiones, cabra incluida, no es un atropello a cualquier principio democrático? Esto no tiene remedio. El españolismo rancio chirría, pero durará todavía porque a España le cuesta esto de la democracia, la democracia de verdad. Es por eso que he comprado cinco inocentes farolitos para mis cinco nietos. Y el que lo vea como un acto terrorista, que se joda.